Форум Бимтулс

Звонок на прямую линию:
- Владимир Владимирович! Мне 75 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся уже после моей смерти. Теперь вопрос: скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Начальник заходит в кабинет к сотрудникам:
- Я кому говорил, чтоб во время работы не курили?
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает-то?!

- Алло, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели!!!
- А в чём дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- Вы состоите в Обществе охрaны животных?
- Нет...
- А в Пaртии «зелёных»?
- Нет...
- Тогдa ёбните по ней лопaтой...

- Доктор! Помогите мне избавиться от комплекса!
- Какой именно у вас комплекс?
- "Стингер"...

Продам хамелеона. Цвет синий...не...красный...не...зеленый...не...блин, круто!! Не, не продам...

Маленькая акула спрашивает мать:
- Мам, а как есть людей?
- Ну выбираешь, кто подальше от берега отплыл, делаешь три круга вокруг - и ешь...
- Мам, а зачем три круга? А можно сразу?
- Ну если хочешь есть с какашками - можно и сразу...

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
22. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
23. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!