Форум Бимтулс

Идет урок. Учительница спрашивает:
- Петенька, почему ты написал в сочинении, что хочешь быть сксопатологом?
- Мариванна, а вы посмотрите в окно: видите идут две тёти и едят мороженое? Причём первая его лижет, а вторая - кусает. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, наверное, та, которая лижет...
- Замужем та, у которой кольцо на руке. А таких, как Вы, я и буду лечить...

Ignessio писал(а): ↑21 ноя 2019, 16:50

Это они на раковине просто сэкономили, вторая половина за стеной слева, в соседней кабинке

- Поясните суду, почему вы насрали перед дверью офиса МТС?
- Потому что они не отказывались от этой услуги!

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо педерасты.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль...

Жена готовит яичницу. Муж подходит и с выпученными глазами начинает орать:
- Убавь огонь!!! Убавь, говорю!!! Теперь наверное перевернуть надо!!! Переворачивай!!! Да переворачивай же!!! Добавь огонь!!! Ты всегда забываешь соль!!! Соль!!!
- Я ж тебе 20 лет яичницу готовлю! Ты чего?
- Да ничего....Теперь поняла, как я себя за рулём чувствую, когда на дачу едем?

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На пол шестого?
- Нет, просто покраснел.


- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать....
- Засуньте их себе в жопу!
- Извините, доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню...

- Я Новый Год отмечал на Гавайях... море, девушки, вино, красота!
- Я тоже с вами на кухне отмечал, но не курил...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством...

Вася родился в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему вообще не во что было бы играть...